De 10 og (ikke meget) andet

Selvom vi efterhånden ser mange med cykelhjelm rundt på de københavnske cykelstier er der lang vej til, at vi alle sammen får taget os sammen og beskyttet knolden. Det er jo vanvittigt ikke at køre med cykelhjelm, blot fordi det ser fjollet ud og ødelægger frisuren.

En af mine kollegaer cykler trofast med cykelhjelm undtagen når hun skal i byen. ”Det ser jo lidt fjollet ud med hjelm under armen i den Hvide Kødby”. Men det så også fjollet ud i morges, da hun ankom med bule i hovedet efter en våd (cykel)tur i byen i lørdags…

Og det er jo ikke fordi der mangler grunde til at tage hjelmen på. For udover at du naturligvis kan skade dit hoved, hvis du falder på cyklen eller kører ind i en bil, kan du med stor sikkerhed undgå at blive skudt ned ad de rivaliserende bander, når du cykler igennem Nørrebro eller Hellerup i de sene aftentimer.

Nok er banderne ikke altid de skarpeste skud i bøssen, men de kan da se forskel på et bandemedlem og en cyklist iført hjelm (og evt. en selvlysende vest).

Mao. det er skudt i hovedet ikke at køre med cykelhjelm i KBH.

Hjælp! Ring til Amnesty, EU, Greenpeace, Puk Elgaard, politiet. En eller anden. Jeg bliver dagligt imod min vilje tvunget til at tørre andre folks lort af i toiletkummen. Og det er noget værre lort.

Mindst et par gange om ugen på jobbet kommer jeg ud på unisextoilettet blot for at finde lort i kummen. Det varierer af mængde, men der er aldrig så lidt, at det kan ignoreres.

Og så er jeg på den.

For som oftest kan jeg ikke nå at snige mig ud af toilettet uden en eller anden ser mig, eller en eller anden (typisk den kvindelige chef) selv skal på det lille hus. Og så længe lorten stadig sniger sig faretruende op ad kummen, vil det med garanti blive opfattet som om det er mig, der ikke er renlig.

Det er derfor kun én løsning, hvis man nu skal det man nu skal. Tag fat i toiletbørsten og skrub. Eget lort ok, egne børns lort også ok. Men andre folk er ikke ok.

Fat det nu. Bli’ renlig.

Det er slut. Nu vil kvinderne ikke besvare mændenes dumme spørgsmål mere. Det er nu slut med at få svar på spørgsmål som; hvor er mine sokker? Er det i aften vi skal ud og spise? Hvad for noget tøj skal børnene har på i dag? Er der flere rene underbukser? Osv.

Vi mænd får ikke svar på de og lignende spørgsmål mere. Sådan er det bare.

Og det kan vi godt leve med. Men ikke helt uden modstand. Vi vil nemlig heller ikke mere på svare på kvindernes dumme spørgsmål og et par eksempler kommer her.

Her er fem dumme spørgsmål fra kvinder, vi mænd ikke vil svare på mere:

1. Synes du virkeligt stadig det er sjovt at gå i byen med drengene?
2. Er du ikke blevet for gammel til at se Paradise Hotel?
3. Kiggede du på hende dér over på den anden side af vejen?
4. Synes du ikke det er en god ide at vi bruger lørdag formiddag på at gøre rent?
5. Gider du gå ned med skraldet?

Den årlige tur med de kære kolleager rundt i Fælledparken nærmer sig med hastige (løbe)skridt.

Men frygt ej, for her er en række tips der sikrer, at du stadig kan møde på arbejde med oprejst pande dagen efter.

Før løbet:

1. Løb kort. Løb aldrig den fulde distance før selve løbet. Det ødelægger dit helbred og din krop vil ikke kunne overkomme to lange distancer.
2. Køb gear. Alt det fedeste. Og ta’ det med på arbejde og snak løs om det. Det viser din rutine.
3. Undgå chilipølserne. Vanen tro er dit firmas telt fyldt med lækre ting og sager. Hold inde med chilipølserne. Ikke så meget for din skyld, mest for vores andres.
4. Undgå (for mange) fadbamser. Der skal naturligvis væske til, når man skal ud og løbe langt. Men hold alligevel igen med øllet. Din tid bliver forringet betragteligt fordi du hele tiden skal ud i busken under løbet for at tisse.

Undet løbet:

1. Skær hjørner. Fælledparken er fuld af listige stier. Brug dem. Det kan spare dig op til 2-300 meter. I tid snakker vi altså 5-6 minutter.
2. Husk vandbælte. Lign en prof. Ha’ alt det rigtige tøj, inkl patronbælte til vand, solbriller og t-shirt fra Marathon Sport.
3. Løb den sidste runde. Hvis du løber som den sidste mand, kan du være heldig at der er helt mørkt. Så er der ingen der kan se dig og dine smutveje. Og tiden kan altid diskuteres.

Efter løbet:

1. Pral med tiden. Lige meget hvad din tid blev, pral. Juster din pral, så den passer til tiden. Hvis den fx blev 50 min, så pral med at det egentlig var en meget god tid taget i betragtning af at du hinkede og i øvrigt bar hende nede fra receptionen de sidste fire km. Blev den over en time, pral med at du løb ruten 4 gange (bare for at holde formen).
2. Æd og drik igennem. Efter sådan en mandfolketest, skal der ædes og drikkes igennem for at fylde depoterne og for at lade op til næste år.
3. Lign en vinder på jobbet. Selvom du måske ikke havde den hurtigste tid, vis at du er stolt over din indsats. Måske ikke så meget at du gennemførte, men mere at takket være dig, din opbakning, træningstips og din rutine kunne alle de andre tumper fra jobbet gennemføre løbet. De skylder dig én - og de kan starte med ikke at melde dig til løbet næste gang…

Øllerne knappes op i samme tempo som solcremen smøres på ungerne. Det er et liv i sus og dus i mormors kolonihavehus. Her er 5 tydelige tegn på at du er blevet kolonihaveejer:

1. Nye ord. Skadderkål (eller hvordan det nu staves), pensionistbingo, bunddække og løvrive.  Nye ord, der aldrig har eksisteret i dit ordforråd før.
2. Silvan. Besøger pludselig Silvan mindst en gang om ugen.
3. Jydekrog. Ser pludselig en mening med at have en jydekrog på bilen
4. Dåsepils. Aldrig har en dåsebajer smagt så godt.
5. Bar mave. Bar mave tilsat et par dåebajere er et absolut must.

Kolonihaven

Chris MacDonald er toppen af poppen indenfor sundhed, helse og motion. Og hver uge nyder jeg hans brevkasse i Politiken, hvor han besvarer spørgsmål fra motionister. Jeg har flere gange forsøgt at få mine spørgsmål med i avisen, men endnu har de ikke fundet vej dertil.

Derfor må jeg i stedet ty til denne blog. Her kommer 10 spørgsmål til Chris MacDonald:

1. Hvad slanker mest? Cola Zero eller Cola light?
2. Når jeg løber en tur i Fælledparken, er det så mest hensigtmæssigt at jeg køber en is ved søerne eller venter til jeg når ParadIS på Østerbrogade?
3. Kan det betegnes som løb selvom man er 30 min om en 3 kilometers runde i Fælledparken?
4. Jeg bor på 5. Det må vel meget alt rigeligt for motion? Når man desuden har i baghovedet, at det er fuldstændigt umuligt at finde parkeringsplads på Østerbro, og jeg derfor altid parkerer mindst 300 meter væk fra bopælen.
5. Jeg overvejer svømning i stedet for alle de andre nymoderne former for sport. Soppesøen er vel et godt sted at starte (der ligger også en iskisosk)?
6. Jeg skal til DHL i år. Sidste år måtte jeg opgive fordi jeg ikke havde nået at løbe den fulde distance inden løbet. Det når jeg heller ikke i år. Mit spørgsmål er derfor; er det lige meget om der kommer ketshup eller sennep på pølserne eller er det ene at foretrække for det andet, når man har in mente at jeg gerne skulle kunne løbe med i 2010? 
7. Mine unger synes jeg er tyk. Hvor får jeg fat i et par solide og billige briller til dem?
8. Findes der nogle fornuftige helbadedragter til mænd, som virker tilrækkende på kvinder med hang til atletiskbyggede (kuglestøder) mænd?
9. Hvis mine unger ikke ser at jeg guffer slik i mig hver gang de kigger væk, så tæller det vel ikke med som kalorier?
10. Du ser jo ret godt ud, er veltrimmet, amerikansk accent og kan ride den cykel i timevis. Er der ikke mange piger, der gerne vil en tur på MacDonald’s?

Vi er hvad Naser ikke spiser. Det bliver tydeligere og tydeligere som dagene går efter Guldbrandsens film om partiet, der troede på forandring og drømmen om et gennembrug i dansk politik. Men ikke kunne eksekvere, da det kom til stykket.

Vi står alle – og ikke mindst medierne – i kø for at tilbyde vores meninger og holdninger i bagklogskabens klare lys. Alle aviser fra Information til Ekstra Bladet morer sig bekosteligt over de tre stifteres forsøg på at gøre en forskel. Det er så dejligt gratis at lave sjov med taberne, som er et let bytte. Vi ser selv folk som Engell snakke om politisk selvmord og derefter grine fjoget! Vi ser politiske kommentarer og sofapolitikere bestræbe sig på at finde så mange nedsættende gloser som muligt.

Det vidner om underskud. Vi er begyndt at se verden ud fra et Qvorstup synspunkt. Vi laver hellere pis med folk end at bakke dem op og støtte dem, når noget går galt. ’De har jo selv valgt det’, syntes mantraet at være gang på gang. ’Det er deres egen skyld, de kunne bare have ladet være med at stikke snuden frem’.

Jeg ser ingen give de tre stiftere kredit for at forsøge at gøre en forskel, forsøge at bryde ud af mængden, og forsøge at gøre noget skelsættende i dansk politik. Jeg ser kun folk, der griner hånligt og er bedrevidende.

Vi bliver nødt til at løfte os op på et højere niveau. Og ikke kun i forhold til partiet, der aldrig blev hvad vi havde håbet. Men på alle områder i samfundet. Støt ikke kun vinderne, men også taberne.

For ellers bliver vi bare ved med at være nogle svin, der kun elsker vinderne og ikke vil have noget med taberne at gøre – med mindre det er for at latterliggøre dem.

Hvad er vi sat til verden for? Hvad er formålet egentlig med det hele? Måske er det noget med at gøre det, man helst vil og det, man kan stå inde for. Eller måske er det noget med at gøre en forskel; at skrive sig ind i historiebøgerne som en person der har opnået noget signifikant.

Du har opnået noget her i livet, når… (og jeg klarede i øvrigt det hele på én enkelt dag i mellemamerika)

1. Du smider 11 golfbolde i søen og 3 i roughen (det var en meget smal bane og aberne i træerne distraherede)
2. Du taber golfrunden til en 85 årig gammel amerikaner 
3. Du knækker et surfbræt når du er ude og surfe
4. Du får en mavepuster af din 2 årige kusine (og må gå ind og lægge dig)
5. Du finder chokoladen gemt i fryseren og æder rub og stub for næsen af alle andre (først til mølle).

Der er ikke noget som finanskrisen, hundelorte i gården og den danske vinter, der kan gøre os mere deprimerede. Men når det hele bliver lidt for gråt, er der en række gode alternativer til at hive humøret en tand op:

1. Tjek Paul Potts på YouTube. Den virker hver gang. Nu set af over 38 mio. folk og det er kun et af de mange klip, der ligger tilgængelig. Vi kan ikke tage fejl.
2. Tre glas rødvin inden TV-avisen
3. Søvn
4. Medvind på cykel
5. Go’ kaffe
6. Gløgg (helst fra Hviids Vinstue)
7. Pålægschokolade (mens konen kigger væk)
8. Sauna (helst ikke Frb. Svømmehal)
9. Dårlig selskabssangerim
10. Tro på man bliver ung igen…

Jeg har været lidt omkring i KBH de sidste 20 år. Faktisk 11 forskellige steder. Og hvert sted har haft noget specielt. Frederiksberg og indre og ydre KBH har jeg undgået, og har holdt mig til 2100, 2200 og 2300. Læs hvorfor:  

1. Chr. Svendsensgade (2300) - En sidegade til Holmbladsgade i slut 90′erne før Ama’r blev moderne og overfyldt med lejligheder med altaner og overskudsbeboere. Overboen - en 17 årig knægt var sindsyg og gik på druk, sniffede og holdt fest dagligt. Faren - som var vicevært - holdt hånden over sønnen, der gentagne gange var nede med et baseballbat og truede os med bøllebank, hvis ikke vi holdt igen med vores brokkerier over musikvalget.  Men vi holdt stand - mig og min roommate. Det bedste ved lejligheden var, at den bestod af 2 værelser med brusekabine i mit værelse. Så jeg ku’ se alt!
2. Jagtvej (2200) - Ikke langt fra nummer 69 hyggede jeg og en masse andre sig gevaldigt i et par år, da vi så småt begyndte at studere. Især den totalt smadrede ALDI på Jagtvej var vi meget fascinerede over. Alt var frossent eller i dåse.
3. Gl. Kalkbrænderivej (2100) - Man skulle ikke tro det i dag: lige i Østerbros hjerte lå små listige skure med røde lys, hvor man kunne købe hash (har jeg fået at vide og jeg inhalerede i hvert fald ikke noget). De er senere jævnet med jorden og nu ligger der noget af de lækreste andelsboliger på Østerbro. Hashen kan stadig findes, men der skal du til ydre Østerbro. Det bedste ved Gl. Kalkbrænderivej var selve navnet på gaden, der - når man har fået en over tørsten - ikke kan udtales. Jeg formåede aldrig at komme hjem fra byen i en taxi - jeg endte altid med at gå.
4. Lille Fredensgade (2200) - To-tre opgange i tre etager er hvad denne gade kan prale med. Og et pizzaria og et bodel. Brugte det første mest. Og det var alligevel også det bedste.
5. Nørrebrogade (2100) - Midt i Kebab himlen lige overfor Assistens. Mere kan der vel ikke siges.
6. Hyltebro (2100) - 46 m2, to mand og brusekabine i mit værelse (der var den igen!). Så kører det. Og det gjorde det i flere år. Alle ved musikken (eller i hvert fald drengene) boede i opgangen og dermed var aftensmaden klaret ved at gå og snuse ind ad brevsprækkerne. Dér hvor det duftede var der, man bankede på. Det slog aldrig fejl. Der var dér, det nu hedgange fodboldhold RealTeamHylteBro (RTHB) blev skabt. Det blev til fem sæsoner, gode kasser og en bunke sejre. Savner det sgu’.
7. Røddinggade (1735) - Og så blev det alvor. Bebs og kone på Vesterbro ved Enghave Plads. Gode cafeer på Halmtorvet. Men kanylerne fik os til at flytte østpå.
8. Ndr. Frihavnsgade (2100) - Lige overfor Kervan. En af de bedste grønthandlere i byen. Still is. Pissehyggelig lejlighed, men lige pludselig kom Willer og så var lejligheden for lille.
9. Silkeborggade (2100) - Så nu skulle vi have plads. Men det gik ikke. Så et år efter flytning igen.
10. Marstalsgade (2100) - En af de lyseste lejligheder i byen og med udsigt til Romantica. Stedet hvor kendisser mødes til et put. Gymnasiepiger møder ind på ‘arbejde’ om formiddagen og derefter går det slag i slag imens mænderne parkerer deres store øser udenfor. 20 minutter senere kører mænederne hjem til familien efter en veloverstået omgang ‘overabejde’ med en pige på under 24 år. Og så alle de kendisser. Jeg fatter ikke de gør det. Alle kan spotte dem. Men det er god terapi at sidde ved vinduet og se om man kan genkende nogen, når de smutter ind til Romantica.
11. Østerbrogade (2100) - Den foreløbige endestation med fri udsigt til lokal Skjold fodbold, Park, Parken og Øbro hallen. Og masser af plads…

Sådan…

Qvortrup har valgt at trække sig fra sladdebladet og fokuserer sine kræfter og evner på noget fornuftigt. Efter min bedste overbevisning må han have læst mit indlæg http://kristianf.urbanblog.dk/2008/10/05/stakkels-qvortrup-eller-henrik-hamrende-horny-pa-tanken/.

Og tænkt, “han har sgu ret”.

Det føles godt at gøre noget godt for samfundet. Man har jo sit samfundsansvar bevidst.

Held og lykke med dit nye job (jeg ved du læser denne blog).

Så man kan ringe til sin mobil, når den er forsvundet et eller andet sted i lejligheden.

Thank you TDC.

Mødte en gammel bekendt i Haag (Holland) den ene dag. Det var otte år siden sidst. Her er en kort opsummering af de første par sætninger, hun sagde:

• Du er blevet noget tyndhåret, hvar
• Er du ikke også blevet lavere
• Eller måske er det fordi, du er blevet tykkere
• Det engelske er blevet ret ringe, syns jeg
• Er hvide sokker stadig moderne i Danmark?
• Hvordan går det ellers?

Hun fik pænt lov til at betale for middagen. Det kan godt væee, jeg har ændret mig de sidste år paa mange punkter, men jeg er heldigvis stadig en fedterøv. Og det kan mine mange år paa bagen ikke tage fra mig.

En tur på konference i Haag (Holland) leder lynhurtigt tankerne hen på forskelle og ligheder mellem KBH og Haag. Konklusionen er klar; få forskelle og masser af ligheder. Så lad os fokusere på lighederne.

Forbryderne er også her i Haag. Der er de store kanoner (dem vi ikke har der hjemme) og så de små (dem vi har masser af derhjemme).

Her er to forbrydertyper, der findes i både Haag og KBH:

1. Hundelufterne. Der ligger sgu også hundelorte over det hele i gaderne her. Jeg troede det var et dansk fænomen med at hundelufterne ikke gad at tage deres hundes lort op i poserne og væk fra gaden. Men nej, saadan er det også i Haag.
2. Bilisterne. Måske ikke så overraskende kører folk også her som om de har Fanden i hælene. Og bilisterne skider også. Ikke som hundelufterne dyr på jorden, men på sikkerheden.

Så man føler sig dejligt hjemme her, hvis det ikke var for ostefonduen, der består af lutter… Ost.

Når man er 40 er det slut med sex. Det er den benhårde konklusion fra det anerkendte forskerteam “64ever-not”. Forskerne fra det Skotske Højland har interviewet en håndfuld mænd i deres 40′ere, og resultaterne er nedslående, hvis man(d) er ved at komme op i alderen.

Den gode nyhed er, der er en tendens til ikke at gide alligevel, når man har rundet 40. Man slapper rent ud sagt mere af og er ikke nør så stiv i det mere, og der er iøvrigt også mange andre ting at tage sig til, når man er over 40 år, viser resultaterne. Fx:

• at pille hår ud af ørene
• pudse (ikke et-tallet), men sølvskeerne
• tjekke den afvigende hårlinie
• gå i joggingtøj og træsko
• bande af ungdommen
• være bange for at gå ud når det er mørkt
• tænke på pensionsmidlerne
• have ondt i ryggen og knæene.

NOVA FM. Jeg har tidligere været lidt ude efter dem (http://kristianf.urbanblog.dk/2008/09/22/nova-ny-radiostation-med-ny-musik-n%c3%a6ppe/).

Men efter at have kigget de andre radiokanaler igennem og hørt lidt nærmere på NOVA, er konklusionen imidlertid klar. NOVA FM spiller rigtig go’ musik. Måske ikke de nyeste af det nyeste - men det bedste af det bedste. Stil ind på 91.4 og gør dig klar til dine allerbedste moves. Du får brug for dem.

De unge har magten. De er de vilde, og dem der tør. Eller rettere det tror de… Vi voksne - der efterhånden er godt på vej ind i middelalderen -  kan også sagtens være med. Og for at illustrere hvor vilde, sindsyge og svedig extreme, vi - der husker sommeren ‘92 - egentlig er… er her 5 (ekstrem) gode eksempler:

• Vi ta’r (nogen gange når overblikket er til det) cykelhjelmen af, før cyklen er bragt til fuld standsning og begge fødder solidt placeret på jorden
• Vi ta’r (når ingen kigger) først sikkerhedsselen på efter vi har startet bilen
• Vi smider resten af vores æble i en busk - langt væk fra en skraldespand
• Vi kunne godt finde på gå med hængerøv… men mest fordi vi har glemt bæltet
• Vi går også ud - mest dog en tur i parken

Det er kun et spørgsmål om tid. Så falder det hele til jorden. Alt hvad du nogensinde har gjort er ligemeget. Det hele går op i ingenting - og falder til jorden.

Du kan siddet nok så mange timer på arbejde for at finde den rette vinkel på dit argument. I sidste ende har det ingen betydning. Du kan siddet nok så mange timer med ting du ikke gad, men følte du burde gøre. Til ingen verdens nytte.

På vej op i raketten skal du kunne kigge tilbage på dit liv og sige til dig selv, at det har været det hele værd. Du skal ikke sidde med en brændende lunte i røven og fortryde dit liv. Lunten er kort, så hvert øjeblik tæller. Du bliver nødt til at prioritere de ting, du selv vil. Fokuser på dig selv og det du vil.

Drop undskyldningerne og lev i nuet - hver dag skal være en god dag, for når du først sidder på raketten, er der ikke mulighed for at vende om.

Stakkels vrisne skaldede æg. Hver gang jeg står i den lange eftermiddagskø i Netto og har fingre i hans blad tænker jeg på ham.

Og stakkels ham. Hver uge skal han finde på noget nyt at håne kendisserne med. Hver uge skal han finde på en eller anden mærkelig sluddesladder historie fra ofte anonyme kilder. Han skal mestre at gøre ingenting til store overskrifter. Fx vil overskriften “Henrik Hamrende Horny på tanken” kunne baseres på en anonym kilde, der har set ham læse Ekstrabladet og kigge på side 9 en tilfældig torsdag på tanken. Han skal hele tiden være parat til at være sjov på kendissernes bekostning - og hele tiden være parat til at forsvare sine tåbelige opdigtede og ikke opdigtede historier.

For det er deres egen skyld, forsvarer han sig altid med. Det er dem der vil det, og desuden er det samfundrelevant - ja nærmest magtpålæggende, at han oplyser det ganske danske folk, om hvem der går i seng med hvem, og hvem der ikke går i seng med hvem. Og hvem der (måske) si’r hvad om hvem hvornår.

Stakkels ham. Her har vi en - efter manges overbevisning - intelligent mand, der ovenikøbet har haft sin gang i magtens centrum (Folketinget). Og så bruger han sine talenter på er at skrive sladder.

Og han gør det af én og kun én grund. Penge. Han er et stakkels stakkels eksempel på, at der findes intelligente folk, der tilsidesætter alt for at score nogle lette penge.

Vi har det med at se sort på det hele. Hvis det ikke er vejret, så er finanskrisen eller trafikken eller alderen eller… Vi skal til at se mere positivt på det hele. Husk på, at vi flere år i træk er blevet kåret til nogle af de lykkeligste i verden. Og det er der vel en grund til.

Her er 10 tegn på at det går ok for dig:

1. Du kan stadig passe bukserne du købte da du var under 30 - omend de er krympet lidt i vask
2. Du har stadig mere hår på hovedet end på ryggen
3. Du har både bil og cykel og ingen af dem er punkteret
4. Du får ikke ondt i knæene af at løbe efter bussen
5. Du når bussen
6. Du har penge nok til ikke kun at købe dåseøl, men også investere i mikrobrygbajer
7. Du har fået sex inden for de seneste par måneder, og det er ikke noget du har betalt for
8. Du har fået lov af konen til at se mindst to CL kampe i denne sæson
9. Du kan lave mindst 10 armstrækkere i (s)træk og stadig løfte et glas vand bagefter
10. Folk kigger ikke (hele tiden) mærkeligt efter dig.

Mænd er blevet forfængelige. Det er ikke ligesom i gamle dage, hvor vi var ligeglade - og vi var mænd med stort M. I dag er mange mænd forfængelige - nogen kalder det metroseksuelle - på et niveau, der ellers normalt kun matcher det andet køn.

Her er 10 indikationer på, at du er ved at blive lidt tøset i det:

1. Brokker dig over at toiletsædet er slået op
2. Nægter at tage på arbejde, før du har plukket dine øjnbryn
3. Drikker te
4. Cykler med cykelkurv
5. Går jævnligt til mani- og pedicure
6. Synes Yoga er det bedste der er sket, siden kvinderne fik stemmeret
7. Kører Mini eller tilsvarende
8. Går med solbriller i panden langt tid efter solen er gået ned.
9. Går med rundt med (hals)tørklæde selvom det ikke er minusgrader udenfor
10. Har en lille hund, som du giver tøj på, og som er med i cykelkurven, når du - iført solbriller i panden og tørklæde om halsen - skal til manicure og derefter Yoga, hvor læreren byder på dejlig grøn te.

På vej over til danskerlandet Skåne for at besøge nogle danske flygtninge tænkte jeg, at jeg ville give den nye radiostation Nova 91.4 FM en chance. De bryster sig nemlig med at spille ‘Den Bedste Musik Her og Nu,’ så nu sku’ den ha’ gas med de nyeste af de nye skiver.

Den første sang, der ramte Golfen på vej over broen var: ” If God was one of us” af Joan Osbourne. Den så dagens lys første gang i 1995! Derefter fulgte det supernye 2001 I paid my Dues hit fra Anastacia.

For at hjælpe Nova med at fortsætte den skelsættende playliste med nutidens populære musik er her et par stykker til inspiration:

• MC Hammer med Don’t Hurt ‘Em
• Pink Floyd med The Wall
• The Beatles med Let it be
• Elvis med That’s all right (Mama)
• Gravballemanden med Jeg har ikke noget tøj på.

Jeg endte med at skifte til P4 for at høre den bedste musik her og nu.

Så kom den tidlige efterårsferien og familien tog til nordsjælland for at mænge os med de kendte. Desværre var de taget hjem for flere uger siden, så vi var helt alene med SPAR købmanden i Tisvilde. Så der var brug for andre tiltag; sightseeing. Og turen gik til Frederiksværk - som jo på det seneste er blevet kendt i TV-serier.

Efter en formiddag og efterfølgende en eftermiddag spottede jeg tre ting, man kun ser i Frederiksværk:

1. Gamle damer i Toyota Grønletter og Nissan Microer med smøger i den ene hånd og mobil i den anden
2. (Sæbe)svampe i svømmehallen. Sidst jeg så dette fænomen var på Syvstjerneskolen for 20 år siden.
3. Smalle og ekstrem svingende veje, hvor gamler damer i små biler ligger på lur og er klar til at overhale, hvis man viser bare det mindste tegn på svaghed, såsom at løfte foden fra bremsen.

Jeg glæder mig allerede til at næste år, hvor jeg har aftalt dørtræk med madammerne.

Det var med stor overbevisning i stemmen, at jeg havde planlagt at gennemføre 10 super svedige ekstreme ting inden jeg fyldte 35½ (http://kristianf.urbanblog.dk/2008/08/08/10-superekstreme-ting-jeg-vil-g%c3%b8re-inden-jeg-blir-35%c2%bd/).

Med motiviationen i top gik jeg ind til opgaven, som kun Vocaloca kan gøre det. Og jeg fejlede slemt. Jeg lykkedes kun med to ud af 10. Det gi’r en hitrate på 20%; ikke meget i en tid hvor man helst skal køre 110%.

Læs nedenfor hvilke jeg hev i land og hvilke jeg må lade ligge til en dag, jeg får hår på brystet. 

1.  Gennemføre et DHL-løb i ét stræk
No go. Jeg måtte sande, at grundformen ikke var som forventet, og efter et par træningsløb langt fra den fulde distance, meldte jeg mig syg. Jeg mandede mig dog op og gik ned i Fælledparken, men mest for at tage for mig, af de lækre ting, mit arbejde havde stillet i udsigt til de aktive (og mig).

2.  Svømme over peblingesøen uden at røre bunden (eller blive nappet af en af svanerne)
Øhh… Har lige glemt hvad dette egenligt var for noget. Men det må være et No go. Svømmede i Charlottehaven iført obligatorisk badehue i deres 20 meter bassin, men stoppede efter 2½ bane.

3.  Tage 1A’eren igennem KBH fra start til slut
No go. Det er kun de allermest ekstreme folk, der kunne finde på at sidde to timer i en proppet bus til ingen verdens nytte.

4.  Købe frugt i Fakta på Århusgade
No go. Det tætteste jeg kom, var da jeg købte frugtvingummier. Frisk frugt i Fakta på Århusgade er ligeså usandsynlig, som at socialdemokratiet kommer til magten ved næste valg (sorry to say, Helle).

5.  Bruge over en time i WaterFront
GO. Det lykkedes mig at bruge over en time i WaterFront. Takket være OVSA restauranten, som serverede fantastisk brunch til både mig og sønnike. En perle. 

6.  Barbere mig dagligt i to uger
No go. Klart det mest ekstreme punkt. Selvom jeg har købt barbergrej til næste årti, har jeg ikke formået at barbere dagligt - endsige ugentligt.

7.  Holde mig fra slik i en uge
No go. Jeg holdt i to dage inden jeg røg ind i nogle uimodståelige lakridser, vingummier og chokolade.

8.  Ikke tænde pc’en to aftener i træk
GO. Jeg var en uge i Tisvilde og havde ikke min pc med. Det skyldtes dog primært at den skulle opgraderes på arbejde. Jeg har først fået den i aften efter 8 dage. Snak om abstineser, der kan få Jokeren til at ligne den skoledreng fra Hillerød han er.

9.  Tro på at cykelsporten er ren
No go. Dagen efter jeg satte mig dette ekstreme mål, blev en olympisk cykelrytter knaldet. Og nu skal Amstrong op på jernhesten igen. Det stopper aldrig. 

10. Ikke snakke om vejret i fireogtyve timer
No go. Det er ikke praktisk muligt.  

Sjældent har jeg hørt og set så mange voksne mænd tude og jamre. Og te sig som børn, der ikke har fået deres fredagsslik. Journalisterne står i kø for at udtrykke deres foragelse over at landsholdet ikke ville stille op til interview. Men fat det nu (gamle) drenge. Bare fordi I er journalister, kan I ikke altid få det som I vil. Der er tider I tror, at I er gud.

I fik ingen interview, og det må I lære af. Tænk jer om i stedet for at gå amok.

Vi kender det alle sammen. Køen i Netto om eftermiddagen. Det er næsten som køen til brandudsalg i Jysk, hvor der er to puder til en 50′er. Og køen strækker sig ofte længere end tidsforskellen mellem Sastres sluttid og Nickys ditto i Touren.

Men det gør ikke noget. Tiden i køen bør nydes - og ligefrem elskes. Her er fem grunde hvorfor:

1. På en go’ eftermiddag kan du nå at kigge EkstraBladet, Se & Hør og Kig Ind igennem. Og så sparer man samtidig turen til frisøren.
2. Du bliver fortrinlig god til at holde takten. For ligeså sikker som køen er i Netto en eftermiddag, lige så sikker at man på, at flaskeautomaten går i stykker midt i myldreret. Præstationsangst, måske? Og begynder på sin rutinemæssige og taktfaste bippen. På de rigtige gode dage opnår køen en slags rytmesympiose, hvor alle rokker til rytmen. Det er det hele værd.
3. Du kan med ro og mag stå i dine Mao-sko, træningsbuks, kasket og hvide sokker. Folk er ligeglade. Og lige meget hvad, er der altid en der er mere underlig end dig.
4. Knibeøvelser er for både mænd og kvinder. Her er der rig lejlighed for at få overstået de ugentlige 100 styk.
5. Du kan med et smil på læben konstatere, at den der med at din kø altid er den langsommeste er helt korrekt. Og du er ligeglad. For du elsker at stå i køen i Netto.

Chris MacDonald, min kone, alle. De si’r det. Og nu gør jeg noget ved det. Jeg går på slankekur og her er min 10 punktsplan:

1. Holde igen med kaffen. Max 8 kopper om dagen.
2. Nedprioritere slikket. Højst slik hver anden dag. Chips ok de andre.
3. Løbe en tur (mindst to gange om året) når vejret er til det. Det skal være over 20 grader og under 30 grader. Og der skal være udsigt til strand & hav, ingen vind og tæt på bussen.
4. Se mere sport.
5. Kun tage én portion til frokost.
6. Halvere go’ nat øl til dage, der starter med m, t, f og s.
7. Drikke light sodavand (og derfor ok at gå lidt op i mængden)
8. Droppe smøret under croissanterne
9. Flytte op på 5. sal
10. Deltage aktivt i babysvømningen med sønnen.

1. Søerne. Der er så mange trafiklys på ruten, at man har en god undskyldning for at stoppe op hver 5. minut.
2. Langelinie. Det ligger i gå-afstand fra Østerport station og dermed en livlinie hjem, når man går flad.
3. Fælledparken. Masser af genveje. Og masser af chancer for at møde nogen man kender, og dermed bliver nødt til at stoppe op og snakke med.
4. Charlottehaven. I Charlottehaven er der tv på løbebåndene og en stor STOP knap.
5. iForms hjemmeside. Her kan man tegne den rute, man havde tænkt sig at løbe, hvis ikke det var fordi det begyndte at dryppe og der ingen rene sokker var lige før løbeturen til søerne, Langelinie, Fælledparken eller Charlottehaven.

Så sku’ jeg i byen med drengene. Først Nørrebro Bryghus og så Park (Nightclub). Det gik glimrende på Bryghuset. Men på Park fik jeg beskeden - “her kan du ikke komme ind; du er for casual”. Iført shorts blev jeg omringet af fem udsmidere i klassisk Iceman outfit købt i Deres eller lignende. En så hip og trendy nightclub som Park - som i øvrigt ikke har fornyet sig nævneværdigt siden 90′erne - kunne åbenbart ikke tillade, at man gik rundt og viste ben i et par shorts.

Gad vide om pigerne i lårkort fik den samme besked?

Du er ikke så ung som du tror, når: 

1. Du læser Ældre Sagen NU’s blad med stor fornøjelse - der var lige en fed artikel om cykelhjelme
2. Du hører P4 - Voice, P3 og alt det andet er larm
3. Du hellere vil være hjemme med en go’ bog istedet for ude til en go’ fest
4. Håret på ryggen vokser lige så hurtigt som dit hår på hovedet falder af
5. Du kan huske sommeren ‘92 - Vilfort og Faxe-drengene

Du gør alligevel alt hvad du kan for at være ung, når du:

1. Læser bladet Tjek - supercoole interview med gymnasieelever
2. Stadig kører rundt med vinduet rullet ned og hører hiphop - (husk at gemme børnesæderne under et tæppe)
3. Stadig tror du taler samme sprog som de unge - fucking fat det, yo hommiedrengen dér!
4. Tager på Bellevue i stedet for Charlottelund Fort - kun for at blive betragtet som en, der kommer for at hente sine børn (hvilket man også skal)
5. Klæder sig som den skater du alligevel aldrig har været - men stilen holder og det har den gjort lige siden Prygl i Parken i start ‘90erne.

1. Tørrer næse i et stykke papir… Og så lige efter distræt tørrer bordet med samme papir
2. Hælder varm kødsovs ned i afffaldsposen
3. Kører over glasskår på sin cykel med de punkterfri dæk
4. Glemmer at tage antennen ned i bilvasken
5. Glemmer at lukke vinduet i bilvasken
6. Glemmer sit pas på vej på ferie
7. Tager en lille ekstra drink kl 0430 om morgenen
8. Tilmelder sig et nyhedsbrev på nettet
9. Bliver oppe til kl 0210 for at se Beat Battle på Eurosport2
10. Ignorer hvor varm pc’en på skødet bliver efter 4 timer i stræk med OL, Break Beat Battle, mails, Facebook, LinkedIn, blogging og ALT for Damerne(!).

1. Gennemføre et DHL-løb i ét stræk
2. Svømme over peblingesøen uden at røre bunden (eller blive nappet af en af svanerne)
3. Tage 1A’eren igennem KBH fra start til slut
4. Købe frugt i Fakta på Århusgade
5. Bruge over en time i WaterFront
6. Barbere mig dagligt i to uger
7. Holde mig fra slik i en uge
8. Ikke tænde pc’en to aftener i træk
9. Tro på at cykelsporten er ren
10. Ikke snakke om vejret i fireogtyve timer

1. Fanfløjterne. Hvis du ikke allerede har erhvervet dig ’The Greatest Hits’ med det sydamerikanske bigband kan du være sikker på, at den er til at købe lige ved Rådhuspladsen.
2. Svenskerne. Hvis du ikke får trænet dit Svenska på selve Strøget, kan du være sikker på, at du får det i butikkerne.
3. China Box’en. En tidløs klassiker så ulækker, at man ikke kan undgå at tage den med under armen over i Kogens Have.
4. Tricksspillet. I mellem politipatruljerne dukker østeuropæerne op med deres spil. Og det er så let at gennemskue. Man kan se hvor kuglen er – hver gang. Lige indtil man smider 100 kroner i spillet. Så fanger bordet. Og du er blevet meget klogere.
5. Postkortene. Her kan du få alle de postkort, der nogensinde er lavet af kongefamilien. Og med julen indenfor rækkevidden, er det på tide at få tanket op.

1. Du ville sjældent kunne få en go’ forbindelse på mobilen.
2. Du ville ikke have særlig mange venner på Facebook
3. Du ville ikke kunne se P. Potts på Youtube
4. Du ville ikke kunne poppe dine mikropopcorn
5. Du ville vente lang tid på at få fuldt tanken op på øsen - og så skulle du sikkert betale i guldmønter (hvilket faktisk måske er biligere end i dag!?)

1. Mulit-taske. Dette er mændenes allerbedste undskyldning for ikke at lave for meget. Og kvinderne sluger den råt. Hver gang. Og hver gang lige naivt. Lad mig afsløre en velkendt hemmelig blandt halvdelen af jordens befolkning. Mænd kan multi-taske, men gider det ikke. Ta’ nu fx mig; jeg sidder og skrive dette her samtidig med at jeg skriver på en artikel til en international konference samtidig med at jeg drikker en øl samtidig med at jeg ser Matti vinde i Post DK rundt. Og så tjekker jeg lige anmeldelse af Henne Kirkeby Kro i vestjylland (http://ibyen.dk/restauranter/kokkehuer-dyrt/article537416.ece), hvor vi fik popcorn som starter i sommers.
2. Shoppe. Shopping er en kvindedisciplin, ingen tvivl om det. Faktisk er mænd som udgangspunkt ligeså meget på udebane som Cliftonville FC var i går i Parken. Men hvis vi gad, kunne vi godt. Men vi gider ikke at bruge det meste af et par timer på at prøve otte forskellige stykker tøj for derefter at beslutte at gå et andet sted hen. For at prøve yderligere 8 stykker tøj. Vi gider heller ikke tage en halv dag fri for arbejde for at stå først i køen til et eller andet lagerslag i Nordhavn. Og bare fordi noget er på udsalg, køber vi det ikke.
3. Klare sig selv. Bag enhver mand (med succes) står en kvinde, er der et gammelt ordsprog der siger. Bag ehver mand (med fiasko) står to (eller ingen), hedder et andet. Selvfølgelig kan vi klare os selv. Vi gider bare ikke. Ta’ nu fx mig; jeg er alene med børnene, mens fruen er ude og shoppe i Madrid! Og jeg klarer mig fint. Tre gange aftensmad til mig og ungerne  ordnes ved 1) et besøg på pizzaria, 2) opvarming af mad som fruen har gjort klar, og 3) sidst men ikke mindst med rugbrødsmadder.  Vasketøjet lader jeg være, til hun kommer hjem - ingen grund til at frådse med energien. Oprydningen ser vi på, mens indkøbene kan vente til mandag. Og sådan kunne jeg blive ved i flere dage, og måske uger. Men jeg gider ikke. Jeg vil hellere have at hun skynder sig hjem. Der er helt trættende at multi-taske og klare sig selv.

1. Håndværkere i varevogne med under 130 på motorvejen
2. Taxachauffører med under 80 i byen
3. Bilister der holder tilbage ved fodgængerfeltet
4. Firehjulstrækkere på gule plader, hvor føreren ikke snakker mobil
5. Smilende trafikanter om morgenen.

1.      Du kører med cykelhjelm – og ta’r den ikke af når du køber ind i Netto

2.      Du gi’r is til på arbejde – og nægter at få refunderet de 100 kroner

3.      Du drikker kaffe – og holder dig fra for meget vand

4.      Du slukker ikke tv’et (lige med det samme), når fruen siger du skal

5.      Du holder dig til fartgrænserne på vejene – også selvom din bil ikke kan køre meget hurtigere

6.      Du snakker ikke mobil, mens du kører

7.      Du smider affald i skraldespanden – og samler det op hvis du rammer ved siden af.

8.      Du viser overskud – også selvom du er presset

9.      Du hjælper hvis du kan se, at der er nogen der har brug for det

10.  Du roser andre og glæder dig over deres succes

1. Ikke alle ejendomsmæglere kører rundt i biler i 500.000 kroners k(l)assen

2. Nu er det faktisk realistisk at købe et hus i sjællandsområdet

3. Der er ikke nær så mange stavefejl i salgsopstillingerne

4. Nu ved de fleste ejendomsmæglere rent faktisk noget om den bolig, de forsøger at sælge

5. Der er knap så meget snak om friværdi i omgangskredsen

1. Du er i gang med din 8. kop kaffe på dagen – og synes det rækker

2. Dine besøg på ikke-arbejdsrelaterede hjemmesider bliver hyppigere

3. Det samme med toiletbesøg

4. Du udsætter opgaver til i morgen – eller omdefinerer dem

5. Tal og bogstaver på skærmen bliver mindre og mindre – svedeturene større og større

6. Dine baller er følelsesløse, dine øjne svider, dine albuer og knæ værker, du føler dig gammel - og du har ondt af dig selv.

7. Selv chefen ser blank ud 

8. Konen begynder at ringe til dig med korte mellemrum - for at høre om du snart lukker ned

9. Din museskade er ved at bevæge sig op i hovedet

10. Du er den sidste tilbage på kontoret – de andre gik, da du var på din 4. kop

6. Det kan være ret hårdt at flytte. Især når fem-seks venner melder afbud ganske kort tid før flytningen - og det er op på 4. sal (og jeg svæger på at jeg ikke havde fortalt det til nogen).

1. Min låste bil kan åbnes på 15 sekunder vha en skruetrækker og et stykke ståltråd.

2. En elefantdyrepasser i glimmertøj og med en pind i hånden kan ikke altid styre sin tonstunge elefant - heller ikke hvor der er et hav af børn i nærheden.

3. Sommerhusudlejning varierer med 6ooo kroner - for samme hus i samme periode - afhængig af bureau. Hint: Brug ikke Danland.

4. Min ellers flotte latino-lover kulør har brug for solcreme – igen i år og især i nakken.

5. På de jyske (tomme) motorveje får man 154 insekter på ruden i timen - hvoraf langt de fleste er rød eller gule.

Så er jeg og familien flyttet igen. Denne gang til en mindre lejlighed med et klassisk Østerbrolokum, hvor man skal bakke ind.

Og det er superfedt… Fx er det nu fuldt lovligt at tisse i badet - du kan ikke undgå at ramme kummen. Og rammer du ved siden af, er det ikke noget problem - hele toilettet bliver alligevel gennemvådt af at tage et bad. En anden klar fordel er, at du ikke risikerer at blive forstyrret midt i badet eller avisen. Der kommer ingen børn, koner eller andet godtfolk ind. Der er simpelthen ikke plads.

Velsigne det lille lokum…

Hvorfor alt det ballade med, at man(d) ikke må gå rundt i hvide sokker? Hvide sokker styrer for vildt. Her er fem grunde til hvorfor:

1 -  Du er anderledes - på en cykelhjelm-cool måde…

2 -  Hvide sokker i et par løbesko er federe end sorte. Med sorte ligner man en der lige er kommet ud fra KB-hallen efter en King D koncert.

3 -  Det viser, at du er på toppen og ikke lade dig diktere af trendsætterfolk som Mads K.

4 -  Fuck det er cool med hvide sokker i et par sandaler. Du pisser på hvad folk si’r.

5 - Du ved når hvide sokker er beskidte. 

Kender du det? Du er på vej ind på et unisextoilet. Og så er lokummet - pardon my french - oversprøjtet med lort. Hvad gør du?

• Alternativ 1). Hvis du vender om og går ud, er der en chance for at du møder en anden på vej ind. Og så er du stemplet som ham, der skider på det hele, og ikke gør rent efter dig. 
• Alternativ 2). Du skider på det. Bogstaveligt talt. Du har jo været på Roskilde festival lige siden du kunne sige ‘fed’.
• Alternativ 3). Du bider i det sure æble, fatter toiletbørsten og går i krig.

Selvfølgelig undgår du helst alle tre alternativer, og defor bør du gøre det til et livsmål at få folk til selv at rengøre kummerne efter dem - der er mange inspirende ideer at finde hængt op rundt på lokummerne.

Men det er lang vej igen.

Så det bedste alternativ er at droppe kaffen og frokosten og vente med toiletbesøget til du kommer hjem.

Hvorhen man vender sig, er Mads C på banen. Radio. TV. Blade. Hver dag. Og en kommentar han aldrig aldrig undlader at nævne er, at man(d) ikke må gå i hvide sokker (og så griner han altid høhø)…

Men hvad er det, Mads ikke kan li’ ved hvide sokker? Hvad er hans problem?

En ting er sikkert; han forbinder hvide sokker med noget slemt, noget beskidt. Og uden sådan at gennemrode Mads’ barndom har jeg et fornuftigt bud på, hvorfor han afskyr alt hvad der er hvidt og skal på fødderne. Måske har han fået buksevand hele vejen op igennem folkeren i gymnastiktimerne. Måske fik han også en runde olferter. Og altsammen pga. at han gik rundt i flerfarvede Paul Smith sokker til gymna, mens de store drenge stolt bar hvide sokker… Måske er han blevet afvist på campingpladser rundt i landet i hans interraildage pga. hans sokkevalg. I Bilka er han ihvertfald ikke velkommen. Og har aldrig været.

Han er lidt ligesom over 20% af Danmarks befolkning. De vedkender ikke, at de stemmer på Dansk Folkeparti, men alligevel sættes der kryds på listen.

Mads  bruger enhver lejlighed til at understrege, at mænd ikke skal have hvide sokker på.

Hop ud af skabet, Mads. Du elsker jo hvide sokker.

1. Microen
Jeg har haft en mikrobølgeovn i over 15 år. Der går ikke en dag, hvor jeg ikke har brugt den.

2. Popcorn
Måske det allerbedste måltid, som mikroen kan tilberede.

3. Mad
Har altid været på min top tre liste.

4. Søvn
Det har søvn også…

5. Indendørs ball
Når man så alligevel ikke kan få alt hvad man peger på i sin top tre, kan man tage ud og spille indendørs ball med drengene i stedet for.

6. Renseri
Så slipper man for at vaske og stryge skjorterne

7. Medvind
Kan du huske Haugaard? Derfor stemte jeg på ham.

8. Lange åbningstider
Tænk hvis man ikke kunne købe ind efter 1900 og i weekenderne.

9. Sommer
Med sommer kommer sol, varme & strand. Tre ting i én.

10. Lotto
Drømmen lever

1.  Regnvejr
Det pisser jo altid ned. Altid.

2.  Ledninger
En mobil til opladning, så pc’en og tv’et. Så har du allerede ledninger overalt. Og de er altid umulige at få snøre knuden op på.

3.  Tømmermænd
Skål.

4.  Mobiler uden dækning
Når det er allervigtigst, kan du være sikker på at der ingen dækning er.

5.  Fyldte skraldeposer der vælter
Lige meget hvilken vej du vender posen, når du stiller den på gulvet, kan du være sikker på at den vælter.

6.  Halvt så gamle folk som mig, men som kører rundt i dobbelt så store biler
Hva’ sker der med det?

7.  Kolde gulve 
Ligesom med regnvejret. Gulvene er altid kolde… og udenfor pisser det ned

8.  Lotto
Hvad er Chancen!?

9.  Faktas flaskemaskine
Den er altid i stykker. Og den larmer som en i…

10.  Brok
Alle brokker sig over alt. Hvis det ikke er mangel på pakeringspladser, så er det hundelorte og besparelser. Og andre ligegyldige ting som regnvejr, ledninger, tømmermænd, mobiler uden dækning, skraldeposer, biler, gulve, Lotto, flaskemaskiner og brok.

Børne- og Ungdomsforvaltningen har problemer med at få pengene til at række i KBH – og havde indtil for nyligt (vist nok) lagt op til besparelser. Udsigten til besparelser i mange-mio.klassen medførte aktoner, kaffe, kage og blokader fra hele den københavnske forældregruppe.

Det ville vi ikke finde os i.  

Derfor tilbyder jeg nu politikerne nogle holdbare og oplagte sparetips i stedet for. Besparelser som får forvaltningen til at synes fremsynet, elegant og lydhør overfor forældrene og pædagogerne. Og ingen vil brokke sig over disse oplagte sparemuligheder. Vælg blot et par stykker fra listen og forlæng den politiske karriere:

1.  Skift ikke bleer i løbet af dagen i institutionerne. Forældrene kommer alligevel og henter børnene ved firetiden. Besparelse: 10 mio.

2.  Outsource børnepasningen til et indisk call center. Besparelse: 80 mio.

3.  Behold flyvedragt på indenfor. Varme og tid spares. Besparelse 7 mio. 4.  Skær pædagogernes pauser væk (inkl. frokost, kaffe- og tissepauser). De kan holde pause i weekenden og deres lange ferier. Besparelse: 15 mio.

5.  I en svømmehal – én livredder. I en institution – én voksen. Børnene skal lære at udvikle sig selv. Besparelse: 40 mio.

6.  Leg mørkeleg – hele dagen. Besparelse: 5 mio.

7.  Læg alle de københavnske instutioner sammen til én. Brug fx Fælledparken. Organisationen klarer DHL. Besparelse 40 mio.

8.  Skær passetiden ned til det minimale. Fx fra 12-14, hvor børnene sover til middag. Besparelse 35 mio.

9. Lad aupair pigerne i Hellerup og længere nordpå passe samtlige børn i KBH. Besparelse 20 mio.

10. Udstyr alle børn med månedskort og sæt dem i et tog. Og så kan forældrene jo hente børnene, når forældrene vil. Besparelse 55 mio. 

1.  You never know…

2.  Du er sikker på at få mindst to timers søvn før det første barn vågner

3.  Du slipper for at lave en masse ligegyldige ting om aftenen

4.  Du ender ikke med at bruge hele aftenen foran skærmen med at læse blogs

5.  Du får læst noget i din bog (som du er nået til side 3 i)

6.  Lyset er tændt når du hopper under dynen

7.  Du behøver ikke at snige dig i seng

8.  Du får snakket med din kone

1.  Roen - for første gang siden 0600 er der stille.

2.  PC’en - for første gang siden 0600 er du alene med PC’en

3.  Tv’et - for første gang siden 0600 bestemmer du selv programmet

4.  Slikket - for første gang siden 0600 kan du gå i slikkrukken

5.  Ansvaret - for første gang siden 0600 kan du lægge ansvaret lidt til siden og lade være med at tænke (for meget)

6.  WC’et - som med PC’en

7.  Mobilen - for første gang siden 0600 kan du kommunikere med andre

8.  Ligegyldige ting - for første gang siden 0600 kan du gøre ligegyldige ting